Почему нам так сложно устанавливать границы
Итак, продолжаем наш Гид по созданию счастливой жизни через чувство, с которым мы живем. Как вы помните мы поговорили о том, что:
- Чувство первично, оно притягивает все обстоятельства нашей жизни. И в этом выпуске я рассказываю о том, как я познакомилась с этой идеей, когда своими чувствами уже буквально создала катастрофу в своей жизни. И как я с этим справлялась.
- Далее мы говорили о том, что чувства и состояния, с которыми мы живем – не всегда наши. И что личные границы – это не просто идея из разряда «хорошо бы», а первостепенная вещь для создания жизни своей мечты.
И сегодня мы двинемся дальше и поговорим о том, почему нам так сложно устанавливать границы.
Почему каждый раз, когда мы испытываем дискомфорт от того, что кто-то говорит или делает в наш адрес, мы десять раз подумаем, прежде чем сообщать о своих чувствах или давать человеку отпор?
Почему снова и снова мы убеждаем себя в том, что неправильно что-то воспринимаем и слишком остро реагируем?
Как существа, стремящиеся к свету, мы чувствуем, что в конечном итоге принятие и доброта должны стать нашим вторым Я. И это в целом правильное понимание. Однако, без этапа выстраивания границ мы скорее всего не попадем в это счастливое и полное любви будущее. И далее мы обсудим почему. А пока к сути того, что является главной трудностью с границами.
И главная трудность в выстраивании личных границ – это недостаток Любви к себе.
Потому что до тех пор, пока у нас внутри не создано любящего пространства, мы постоянно опираемся на внешнюю оценку и ищем внешнего одобрения. Нам мучительно больно и страшно сталкиваться с неодобрением и выглядеть плохо в глазах других людей (особенно близких), так как именно их оценка и одобрение являются источником нашего чувства собственной ценности.
Если другие люди меня одобряют, то значит я ценный. Если не одобряют, то нет.
Возможно, вы считаете, что у вас с этим все в порядке и вы совершенно независимый от чужого мнения человек. Здорово, если так, я могу за вас только порадоваться. Но если у вас до сих пор нет жизни вашей мечты, то скорее всего вопрос не решен или как минимум решен не до конца.
Но следуем далее. Если у нас нет достаточной любви к себе и принятия, то мы становимся очень привлекательными для манипуляций чувством вины (или страхом оказаться виноватой), чувством долга, страхом оказаться “плохой” или недостаточно хорошей в чьих-то глазах, просто страхом в конце концов (человека без уверенных личных границ просто легко запугать и он будет готов отдать последнее, так как будет уверен, что не сможет противостоять силе). И так далее и тому подобное.
И, как мы уже прошли в предыдущих выпусках, манипуляция эта направлена не только на то, чтобы управлять нашим поведением, но и на то, чтобы обмениваться чувствами и состояниями. И в случае манипуляции мы остаемся с низковибрационной энергией (чувство неполноценности, вины, стыда, тревоги, раздражения и т.п.), а манипулятор уходит с порцией состояний высоких вибраций – чувство собственной ценности, радости, наполненности.
В данном случае надо оговориться, что сам манипулятор никогда не получает чистых состояний высоких вибраций через манипуляцию. К ним можно прийти только через очищение своего внутреннего пространства, через выстраивание тех же границ, исцеление травм и естественное раскрытие сердца. Состояния, которые мы получаем через манипуляции, никогда не бывают чистыми. Например, чувство собственной ценности, достигнутое путем манипуляций – это скорее подкрепленное чувство собственной важности, чем истинной ценности. Радость, добытая путем страдания другого существа (пусть и небольшого) – тоже не является чистым состоянием. Но тем не менее при нарушении границ манипулятор имеет возможность сбросить чувства низких вибраций и почувствовать себя легче и увереннее.
А далее чувства, которые мы приняли, не имея здоровых границ, будут притягивать определенные обстоятельства в нашей жизни. То есть вопрос не только в том, что мы чувствуем некоторый дискомфорт в ситуации, где нами манипулируют, но и в том, что мы на самом деле теряем кусочек за кусочком всю ту жизнь, которую на самом деле могли бы иметь.
И делаем мы это именно потому, что не умеем опираться на свое собственное мнение о себе. А не умеем мы опираться на собственное мнение, так как вместо того, чтобы создавать любящее пространство внутри себя, всю жизнь мы учились делать счастливыми других людей, считая это любовью.
Но именно создание любящего и поддерживающего внутреннего пространства могло бы поддержать нас в ситуации, где мы должны защитить свои границы. Ведь чем более любящее и поддерживающее пространство мы создаем внутри себя, тем менее значимым становится для нас мнение других людей. Мы начинаем лучше чувствовать себя, свой путь и те ценности, в соответствии с которыми мы хотим жить.
Мы обретаем силу говорить об этих ценностях, защищать их и не позволять другим «государствам» нарушать наш суверенитет.
И чем дальше мы продвигаемся в этом направлении, тем больше обретаем силы, в результате чего остается все меньше желающих «слить» нам что-то ненужное. Потому что как и в боевых искусствах, противник интуитивно чувствует нашу силу и стремится выбрать более «доступную» жертву.
Одновременно с тем, как мы отваживаемся защищать свои границы и жить по своим правилам, мы начинаем все больше ценить и уважать себя. Это притягивает все больше ситуаций, в которых мы будем чувствовать уважение со стороны других людей и собственную ценность.
А это в свою очередь позволяет нам становиться все более и более открытыми и понимающими. И это будет настоящее принятие, а не самообман.
Потому что пройдя этот путь мы полностью отпускаем страх плохо выглядеть, страх конфликта и если уж принимаем другого человека таким, какой он есть, то определенно не из страха плохо выглядеть или страха оказаться виноватым. В этом случае какие-то нападки или некорректный тон со стороны другого человека не вызывает в нас прежних чувств. И мы становимся по-настоящему выше этих ситуаций.
Вот теперь вернемся к идее духовности в том понимании, что духовный человек не идет на конфликты, он полон любви и спокойно принимает несовершенство других людей. Это на самом деле так. Но очень важно именно вырасти в это состояние, а не сделать вид, что мне все равно, а в глубине души копить обиды и гнев.
В какой-то момент своей жизни я осознала, что более духовным будет иметь смелость быть такой, какая я есть, а не изображать наличие духовности, до которой я еще не доросла. И более смелым и духовным будет сказать о своих чувствах или отметить, что определенный тон, высказывания или поведение других людей причиняют мне страдания, чем пытаться “принять” или вернее “проглотить” эти моменты, не создавая из них проблемы.
И пусть со стороны я выглядела менее духовной в тот период своей жизни, когда я училась выстраивать границы, но сейчас я понимаю, что именно это позволило мне вырасти и прийти в ту точку, где меня по-настоящему перестают задевать очень многие вещи, которые задевали раньше.
И удалось мне этого достичь только через создание любящего внутреннего пространства.
Нет никакой возможности устанавливать границы, если вы не поддерживаете себя. Если вы чаще на “их” стороне, чем на своей. И если вы критичны и требовательны к себе. Ведь зачастую границы нам приходится выстраивать с самыми близкими людьми, например родителями. Или друзьями. Или коллегами или руководителями. Или партнером. Детьми (да, это тоже важно. Дети, не знающие, что у мамы есть личные границы, растут неуправляемыми и невнимательными к чувствам других людей. Конечно, в случае с детьми это нужно делать очень бережно и спокойно, но тем не менее это тоже нужно делать. В Телеграм канале я записала отдельное аудио на эту тему). И если мы не создали перед этим принимающее и любящее внутреннее пространство, если у нас недостаточно любви к себе, то мы будем буквально изводить себя после любой попытки защитить свои границы.
Приведу такую аналогию. Если ребенок растет в поддерживающей и любящей среде, в которой родитель верит в него, не считает его плохим, даже если он ошибается, с любовью помогает ему преодолевать трудности. Если ребенок чувствует, что родитель на его стороне, что он любимый и важный, то ему будет гораздо проще идти в этот мир и учиться взаимодействовать с ним. В большинстве случаев он даже не столкнется с теми попытками нарушить его границы, с которыми сталкиваются дети, растущие в более критичной и требовательной среде. Но даже если столкнется, то с помощью родителя он научится с этими ситуациями справляться и не будет считать себя плохим, если он пошел и отобрал назад свою игрушку. Постепенно, благодаря тому же любящему родителю, он может осознать, что вместе играть веселее и что иногда для этого можно поделиться чем-то. Но все это будет происходить гармонично, естественно, без осуждения и критики (ну что же ты такой жадный, не отдал Васе машинку).
Так и мы. Наше внутреннее пространство – это взрослый внутри нас. Если этот взрослый критичный и требовательный, мы будем бояться совершить что-то “плохое”, будем жертвовать своими интересами, временем, вниманием, самочувствием и так далее в угоду другим людям. Будем ставить себя на последнее место, будем лишать себя радости, развлечений, отдыха, развития и других важных для нас вещей, потому что кому-то важнее. И в конечном итоге усталые и разрушенные будем подвергаться жесткой критике со стороны того же взрослого – ну что ты неудачник такой, не можешь ни с чем справиться нормально в жизни…
А не имея любящего пространства мы будем легкой добычей для манипуляторов. Потому что когда у нас нет уверенных личных границ – считайте, что живем с вывеской “свободная касса”, к которой обязательно подойдут желающие сбросить какие-то свои ненужные состояния и набраться ваших нужных.
И в итоге, собрав со всего мира все эти ненужные состояния: униженности, стыда, вины, неполноценности, тревоги, раздражения, неуверенности и тд и тп мы как магнит будем притягивать соответствующие обстоятельства и вуаля, круг замкнулся.
Таким образом, хочешь жизнь мечты – создавай личные границы. Хочешь личные границы – создавай любящее внутреннее пространство.
В следующих выпусках поговорим о том, что значит создавать любящее пространство, а пока вы можете посмотреть вебинар о Личных границах в канале Телеграм или пройти мини-курс по личным границам, чтобы оставить этот вопрос в уходящем году и не тащить его в следующий год 🙂
С любовью и теплом,
Подписывайтесь на наш канал в мессенджере Telegram,
чтобы не пропустить новые статьи и материалы Гида по созданию жизни мечты!
