Почему нам трудно чувствовать благодарность и сажать благие семена в своем сознании?

Я сейчас много размышляю на тему кармических семян, процветания и счастья. И я совершенно согласна с идеей “что посеешь, то пожнешь”. У меня даже есть бесплатная подписка на эту тему “Медитация и развитие благих качеств”. Однако, я обратила внимание на чувство печали, которое я испытываю, когда думаю о тех женщинах, которые читают или слушают эти идеи. Особенно если это не наша подписка, где я на каждом шагу говорю про любовь к себе…

Дело в том, что эти принципы были мне близки с самого детства. С самого детства у меня был встроенный “барометр” относительно благих и неблагих поступков. И даже благих и неблагих намерений. И активно работающая совесть, которая не позволяла поступать неблагим образом по отношению к другим. Это не значит, что я не совершала ошибок и неблагих поступков. Да более чем достаточно совершала, как и любой нормальный человек. Но это значит, что я всегда стремилась делать лучшее, на что я была способна.

Но моя жизнь не была легкой и счастливой. Я развивала чувство благодарности, я старалась помогать другим и ни словом ни делом ни причинять им страданий (вряд ли у меня это получалось, но я искренне старалась).

То же самое происходило с изобилием. Я жертвовала на благотворительность, я очень ответственно подходила к своей работе, я постоянно развивалась и старалась быть лучше с каждым днем. Но деньги приходили с большим трудом и всегда расходились на обязательные расходы, которых нельзя было избежать.

Впервые с идеями кармы я познакомилась еще в 17 лет. То есть 25 лет назад. И всегда жила с пониманием их истинности. Но при этом у меня внутри было чувство, что есть что-то, что я не вижу, что я упускаю. И позже я поняла, что это.

Я поняла, что я никогда не любила себя. Я не считала себя достойной. Я позволяла себе позаботиться о себе, только когда все остальные уже полностью счастливы. Я считала себя ответственной за счастье и эмоции других людей, и если кто-то рядом со мной был недоволен или несчастен, я была уверена, что это из-за меня. Я легко взваливала на себя любую ответственность и старалась жизнерадостно тащить ее на своих плечах, потому что мне в голову не приходило, что я могу не делать этого…

Когда я развивала благодарность, я старалась быть благодарной кому и чему угодно, но ни разу не подумала о себе. И, думая о законах кармы, я испытывала боль и отчаяние. Потому что я старалась изо всех сил, но моя жизнь не становилась легче. И я уже готова была поверить, что я просто не достойна ничего другого. Что, вероятно, где-то в далеком прошлом я совершила настолько ужасные вещи, что сколько ни старайся, все равно лучшей жизни я не достойна.

Моя жизнь начала меняться, когда после встречи с мужем я вынуждена была начать искать новые знания. Именно тогда я узнала про личные границы, про то, что женщина – Источник и в первую очередь она должна заботиться о себе. И это не эгоизм, а служение миру.

Но сами по себе новые знания ничего не изменили в моей жизни. Даже имея их, я просто не могла начать относиться к себе иначе. Я с утра до ночи должна была стараться, чтобы заслужить право на существование. Я не могла расслабиться ни на минуту. Серьезно. Я пыталась научить себя отдыхать и лежать 5 минут на диване. Это были 5 минут пытки, потому что я съедала себя изнутри: “Ты тут лежишь, а посуда не помыта, выключатели еще не протерла и вообще лучше бы пошла поучилась чему-то полезному…”.

Потом я выяснила, что есть такая вещь, как травма. И она не дает нам вот так легко изменить те стратегии, которые мы выработали в детстве, чтобы защитить себя. Я узнала, что где-то в глубине моего существа живет маленькая девочка, которой страшно, трудно, которая испытывает невероятное напряжение и которая просто не может расслабиться. Слишком долго она была в этом напряжении без всякой поддержки. И расслабиться для нее буквально опасно для жизни.

Эта девочка изобрела миллион способов заслужить любовь и избежать угроз: быть всегда хорошей для всех, всегда быть в хорошем настроении и не “грузить” окружающих своими проблемами, достигать большего, и еще большего, и еще большего. Она избегала конфликтов и всеми силами старалась предотвратить появление оных вокруг себя. Вот тут муж что-то начинает сердиться, надо переключить его внимание, как бы не накричал на детей… Вот тут конфликт разгорается между коллегами / подругами / родственниками / малознакомыми людьми, надо срочно разрядить обстановку и т.д. и т.п.

В силу травмы эта девочка развила невероятную чувствительность к эмоциям других людей. Может быть когда-то это спасало ее от неприятностей. Она научилась чувствовать чужие эмоции в своем теле. И считала своей святой обязанностью помогать другим освобождаться от этих чувств и эмоций… Неосознанно, конечно. Это задним числом только можно все увидеть и осознать.

Так вот, когда эта девочка читала про карму, про то, что надо благодарить и ценить то, что имеешь, она покорно кивала головой и начинала стараться еще больше. Потому что это абсолютно вписывается в ее картину мира. Внутри она не считает себя достойной. Считает, что виновата во всех страданиях мира. Поэтому идея, что она пока просто не заслужила и надо стараться больше, вписывается в эту жизненную философию идеально.

Сейчас, пройдя огромный путь исцеления, я испытываю глубокое сочувствие к этой девочке. На самом деле она очень светлая, чистая и добрая. Она любит мир и делает для него много хорошего. Просто ее никто не научил любить себя. Ей не повезло родиться с врожденным чувством собственного достоинства (вероятно, это как раз результат прошлой кармы, но тем не менее). И на протяжении последних вот уже 14 лет я отогревала ее теплом своего уже немного подросшего сердца. И постепенно все пришло в мою жизнь: и забота в отношениях, и изобилие, и признание, и свобода и потрясающие возможности, о которых раньше я и мечтать не могла. Просто не представляла, что такое бывает.

За последние 10 лет я имела возможность работать с тысячами потрясающих женщин. Действительно потрясающих. Светлых, глубоких, очень трудолюбивых. И видела в них те же самые проблемы. Может быть эти проблемы отличаются сценариями, способами, которыми женщина обесценивает себя, предает себя и не любит себя, но суть остается та же.

Ко мне приходили женщины, слушающие ведические лекции и живущие с огромным чувством вины за то, что они несовершенные жены. Ко мне приходили женщины, читающие про кармические семена, и накопившие внутри огромное количество негодования и обид. Потому что они никому не могут сказать то, что думают и защитить свои границы. Ведь это посадит “неблагие семена”… А тем временем накопленные эмоции отбирают их результат в жизни: и в виде денег, и в виде здоровья, и в виде счастья.

И я еще раз хочу повторить, что я полностью поддерживаю идею кармы, верю в нее и живу в соответствии с этими идеями. Но я считаю, что этот путь (и любой другой) должен начинаться с исцеления. С любви к себе. С отпускания этого невероятного внутреннего напряжения, которое копилось годами. Только на такой почве идеи кармических семян дадут правильные всходы. В противоположном случае мы любые идеи используем себе во вред. Для осуждения и повышения требовательности к самим себе.

Я согласна с тем, что мы собираем плоды своих прошлых семян. Но в первую очередь мы должны обратить внимание на то, какие семена мы сажаем по отношению к себе. Какие мысли мы о себе думаем? Чего мы считаем себя достойными? Как мы заботимся о себе? За что берем ответственность?

И исцеление этого отношения, исцеление травм, лежащих в основе такого отношения – это первоочередная задача. Непростая, но достижимая. Для этого нужны правильные инструменты, правильное пространство и проводники. Непременно имеющие в своей жизни тот результат, к которому вы стремитесь. Но это удивительный путь к своему сердцу и своей аутентичности, который обязательно стоит пройти!

Любите себя и берегите своего внутреннего ребенка!

 

С любовью и теплом,