Дневник наблюдений из монастыря

Весь этот месяц я делилась озарениями, приходившими то и дело в мою относительно пустую голову, с участницами Мастер-группы. И получила много живых откликов, тк видимо все мы проходим одни и те же вопросы. Поэтому я решила сделать такую подборку озарений в виде дневника. Получилось длинно, так что для самых терпеливых пост! И прошу не судить строго, все выложено, как есть, как приходило в тот момент 🙂

♥♥♥

Озарение 1. На стыке 3 и 4 чакры (под нижними ребрами и в солнечном сплетении и соответственно напротив него в позвоночник) у меня был приличный блок. Я и так к нему подходила и эдак. Думала, ну что же это может быть? Вчера посидела рядом с Ачарном и наутро все поняла. Это ОБИДЫ! Следом пришло понимание, что любое прожитое до конца чувство – это освобождение. Но сильная обида – очень неприятное чувство и я, не желая проживать его, просто заблокировала вход в сердце. А сегодня я осознала, что это за чувство и проживаю его с самого утра. И блок уходит прямо на глазах! Важно не ругать себя за то, что я обижаюсь (то есть не делать вид, что не обидно), но и не переключаться в месть (то есть переключать фокус внимания на обидчика), а просто чувствовать и чувствовать обиду. Любое прожитое до конца чувство – это благословение! Любое!

♥♥♥

Озарение 2. Вчера целый день еще шли обиды. От блока под ребрами я переехала как раз блоку в горле, но это по-прежнему были обиды. Я уже даже устала обижаться и думала, ну уже все, ну не хочу я больше обижаться, давайте всех простим и пойдем дальше! Но жизнь мудрее меня, пока не получено знание, лежащее в основе чувства, мы не сможем закончить этот урок.

Так вот сегодня утром я проснулась и почти сразу мое тело начало сковывать. Я стала смотреть, что это за чувство и поняла, что это страх! Причем страх перед страхом. Поняв это, я пошла в страх и боялась все утро, пока пели мантры и подметали монастырь. То есть я просто наблюдала это чувство в сердце. Но затем, когда я вернулась в комнату и села в медитацию, страх сначала усилился, а потом перешел в другое чувство, от которого тело потряхивало. И я поняла, что это гнев. Все верно, ведь обида – это гнев, который мы побоялись выразить. То есть если мы по какой-то причине боимся выразить гнев (боимся ответного гнева или боимся остаться в одиночестве), то мы обижаемся.

Но и это был не конец. Гнев закончился довольно быстро, тк это яркая и быстрая эмоция. А за ней я почувствовала щемящее чувство в сердце. Боль. Как когда тебя отвергли или… Ну про это дальше. И я поняла, что гнев – это реакция на боль. Ты сделал мне больно и поэтому я злюсь на тебя.

И я стала наблюдать боль. Ну все это неприятные чувства, слезы текут и все такое, но я хотела узнать, что же дальше? Что же там, за болью? И я шла, шла дальше и в какой-то момент боль сменилась каким-то другим чувством. Как будто вся моя душа тянется к чему-то или к кому-то. Наверное так младенец тянется к матери. И я поняла – это жажда любви! Которую отвергли, в результате чего случилась боль, из-за нее гнев, который был заблокирован страхом и превратился в обиду. Наверное именно такие чувства переживает младенец, когда его не берут на ручки.

То есть в основе всего – жажда любви, стремление быть вместе с любимыми или просто чувствовать соединенность и принадлежность! И если младенец не может сам удовлетворить эту потребность, то мы-то, взрослые можем!

И я пошла ее удовлетворять предлагать всем пончики и кокосовую воду, которой меня угостили. И увидела свой паттерн. Мне хочется быть вместе с другими, но мне страшно, что меня отвергнут, поэтому я сижу в сторонке и обижаюсь, что меня никто не зовет. И до кучи еще думаю, что наверное я какая-то ущербная, поэтому и не зовут. А корни вот они где – в непрожитых в младенчестве чувствах и в сделанных в младенчестве выводах (раз не берут на ручки, значит я какой-то неправильный или в чем-то виноват. Я не знаю в чем, но не могут же без причины не брать! Ведь мама – это Бог, Бог не может ошибаться.)

♥♥♥

Мини озарение

Ну это так, секундное озарение, которых тут приходит десять на дню. Поймала себя на том, что думаю одну и ту же мысль снова и снова (ну это не открытие, правда? Смайлик «Задумалась, почему я ее думаю снова и снова? Зачем она приходит ко мне? Какое послание несет? Ответ пришел тут же: поскольку эта мысль приятная (представляю, как Ачарн меня хвалит за то, что я так усердно тут практикую), то мне хочется думать ее снова и снова. Но почему?? Потому что я не позволяю себе на самом деле ЧУВСТВОВАТЬ гордость собой. Просто чувствовать это чувство. Без всяких мыслей. Наслаждаться гордостью собой в полной мере. Вот она и приходит снова и снова, тк чувство не прожито! Стала просто чувствовать гордость и мысли прекратились. И знаете – это очень приятно – гордиться собой!

♥♥♥

Будхкая (или Будхгая)

Вчера не могла ничего писать. То, что я почувствовала здесь, не могло поместиться ни в какие слова. Я просто сидела совершенно ошеломленная объемом счастья и любви, свалившихся на меня рядом с Бодхи три (деревом Бодхи). Я даже разговаривала с трудом. Могла только глупо улыбаться и наблюдать разворачивающуюся у меня внутри Вселенную.

Это при том, что большинство блоков еще на месте. И тем не менее… Это совершенно святое место! Место Такой силы, что я не могу себе представить бОльшее.

Ачарн говорит, что это самое сердце буддистского мира. Только люди с очень хорошей кармой могут сюда попасть. Наверное это так. Потому что то, что происходит со мной под Бодхи три – невероятно. Блоки исчезают на глазах, суставы с приятным хрустом встают на место. Энергия тут такая, что когда вхожу на территорию храма, в меня как будто входит Сила. Ноги врастают в Землю, создавая ощущение заземленности, а через тело – Поток!

У меня на протяжении последних лет только одно желание – открыть сердце. Открыть его полностью. Так, как я вижу в образах будущего. Я стою очень заземленная, а через сердце во все стороны течет Энергия. Я ничего не хочу так, как этого. Ради этого езжу в монастыри, хожу на тренинги, к хилерам, и вот теперь приехала в Будхкаю. И дерево Бодхи подарило мне переживание такой силы в первый же день!

Еще поняла, что такое чистое сердце. Это когда все мысли сами собой текут к Богу.

Озарения приходят одно за другим. Их так много, что даже не буду пытаться их записать. Лучше расскажу вам о разговорах с Ачарном.

♥♥♥

Вчера был особенный день. Потом как-нибудь расскажу. Сегодня медитировала 5 часов подряд. Многое поняла. Рассказать пока не могу, надо досмотреть до конца…

Ну ладно, одно маленькое озарение расскажу! Сверху над сердцем обнаружила еще один большой-пребольшой блок. Называется “А как же я!”. Когда до меня дошло, блок развязался почти мгновенно в сердце хлынуло тепло, а из глаз – слезы. Такая благодарность накатила все страдание происходит от самих мыслей “а как же я”, а не от событий эти мысли вызвавших.

♥♥♥

Разговоры с Ачарном

Вопрос 1.

Я: Ачарн, вот здесь я так быстро двигаюсь вперед, тк только этим и занимаюсь. Но как продолжать двигаться и дома?

Ачарн: продолжать практиковать хотя бы немного, но каждый день.

Я: но, Ачарн, дома я так занята! С самого утра у меня дела: причесать, покормить, собрать, 5 раз на дню отвезти в школу, забрать из школы, привести в другую школу. Что бы я ни делала дома, меня постоянно прерывают. Я никогда не могу довести начатое дело до конца без того, чтобы быть прерванной несколько раз. Из-за этого я напрягаюсь, у меня нет такой ясности, как здесь, тк я даже не успеваю отследить все напряжения, которые у меня возникают. Здесь я могу с чувством, толком, расстановкой плести фенечку моего любимого розового цвета, с любовью завязывая каждый узелок, и зная, что никто не прибежит и не отнимет, не потребует срочно сисю или на горшок. А дома у меня нет покоя, нет ясности, и часто нет сил вечером сесть и медитировать.

Ачарн: это не дела вызывают напряжение, это твой ум. Беспокойства. Сделаю ли я все очень хорошо, как все будет и тд. Если ты перестанешь беспокоиться, у тебя будет достаточно сил вечером.

Дальше я шла, переваривая сказанное, и наблюдая, что внутри. И там я увидела ОДНИ беспокойства (при том, что мне казалось, что я очень от них избавилась). Например ближайшее: Ачарну прилипла синяя нитка к голове, и я ему показываю – на голове надо стряхнуть! Но она застряла в ежике волос и не стряхивается. Я зову Бриджит помочь, тк мне нельзя, только монахиням можно касаться монахов-мужчин. Пока Бриджит сообразила, в чем дело, Ачарн усиленно, но безуспешно пытался стряхнуть нитку, вызывая всеобщее веселье прямо перед входом в храм. В конце концов Бриджит стряхнула нитку и мы пошли дальше. И я чувствую – в груди все сжалось (беспокойства сковывают поток чуть выше сердечной чакры, где мы кладем руку на грудь). Начинаю смотреть, что бы вы думали обнаруживаю? Беспокойство! А правильно ли я сделала, что сказала? А может надо было где-то не посреди входа в храм. А вдруг Ачарн будет недоволен? (Уверена, что нет, но это же МОЕ беспокойство). И тут вспоминаю его ответ. И думаю – что же, получается даже по поводу ЕГО недовольства я могу не беспокоиться? И понимаю, что да, конечно! И неожиданно чувствую огромное облегчение! Если даже по поводу Ачарна я могу не беспокоиться, то что ж про другие ситуации говорить!

Вопрос 2.

Коротенький такой вопросик. И Ачарн и Бриджит знают мою привязанность к красивым вещам. То есть на фоне обычных людей она вообще не бросается в глаза. Но на фоне медитирующей тусовки заметить можно. Хожу тут с изящными перламутровыми и розовыми браслетиками, и седушка для медитаций в храме у меня розовая и вот я спрашиваю – а можно оставить хоть какие-то привязанности? Ну самые безвредные?

Ответ: нет, оставить нельзя, но и бороться с ними не нужно. Нужно просто их наблюдать. Если мы боремся с чем-то, оно увеличивается. Если наблюдаем – исчезает.

История 3.

Вокруг дерева Бо (Бодхи) люди совершают разные аскезы. Например, одна из них – это из положения стоя, наклониться вниз, проехать руками вперед не сгибая ни рук ни ног до положения лежа с вытянутыми вперед руками и так же вернуться назад. На руки они одевают специальные подушечки, которые легко скользят. И таких простираний надо сделать 111111 раз! Ачарн делал это 10 раз! Говорят самое быстрое можно пройти этот марафон за 3 месяца.

Но я про другую аскезу хотела рассказать. Одна пожилая пара выполняла такую аскезу – называется пожертвование миру всех богатств и благ. Делается следующим образом: перед ними горка разных элементов: рис, зерна, камушки, бусины и тп. Они берут горсть и растирают по медной пластинке – как бы делая одно подношение. И таких нужно сделать тоже 111111 раз. На пальце у них кольцо с кнопочкой, нажимая которую считаются разы.

И вот я спросила: я представляю себя на месте этих людей и думаю, что в начале я буду от всего сердца предлагать эти дары миру. Со всей душой делать эти растирания. Но потом я устану и буду делать просто механически. Есть ли смысл в таких действиях, в которых нет души?

Ответ меня поразил. То, что идет в начале сказали мне, вот это желание от всей души – это рапча (desires, или желания, страсти). Когда они заканчиваются, начинается реальная работа души. И только потом, в какой-то момент может прийти новое переживание. И это будет настоящая любовь.

И избежать вот этого периода, когда ты идешь не потому, что тебе нравится, а потому, что не можешь не идти, не удастся никому. Если ты сдаешься, не дойдя до конца, то тебе придется повторять это снова и снова, пока не пройдешь.

♥♥♥

Медитирую по 10 часов. Правда сегодня Ачарн отправил меня спать днем, но после сразу опять под дерево.

Из больших открытий – скорбь – следствие собственной важности… (Если только в жизни не произошла настоящая трагедия)

♥♥♥

Еще поделюсь одним переживанием (пока батарейки не сели)»утром сидела в медитации как водится и у меня уже устойчиво удерживается позиция, когда я как бы сверху наблюдаю сразу все: как тело сидит, дышит, какие чувства в сердце, какие мысли. Но до сегодняшнего дня в этом наблюдении было много напряжения. А сегодня мне вдруг пришел образ, что это не я смотрю на себя, а Бог. Вернее я смотрю на себя глазами Бога. Который смотрит на меня с бесконечной любовью, независимо от того, какие чувства, как у меня получается или не получается, его взгляд всегда одинаков. Это было как благословение, текущее и текущее сверху на все мое тело, чувства, мысли… И это мне очень помогло. Тк последние дни приходилось непросто. Чем дальше в лес, тем сложнее чувства, выходящие на поверхность и тем сложнее их наблюдать…

И вообще я – маленькая, испуганная девочка. И хотя во мне определенно есть очень мудрая и светлая часть, очень ОЧЕНЬ часто моими действиями рулит эта маленькая испуганная девочка. Но с этим взглядом Бога на мне, мне проще это принять…

Что касается счастья. Ачарн смеется надо мной, говорит я очень привязана к счастью. И что это тоже надо наблюдать. Что цель не в том, чтобы иметь больше счастья в жизни, а в том, чтобы видеть вещи такими, как есть. Когда мы видим вещи такими, как есть в жизни наступает умиротворение…

♥♥♥

Все ответы Ачарна сводятся к одному – наблюдайте непостоянство всего: эмоции приходят и уходят, концентрация сейчас есть потом нет, тело рождается, стареет и умирает… Он снова и снова возвращает нас к этому наблюдению. Мне это пока непонятно. Мне понятно, как через наблюдение я могу увидеть свои неверные убеждения и отбросить их, я могу понять, как через наблюдение я могу быть больше в текущем моменте и больше им наслаждаться (про это отдельно напишу), но почему так важно наблюдать именно непостоянство мне пока непонятно. Но он снова и снова возвращается к этому… Ладно, завтра возвращаюсь в монастырь, буду наблюдать непостоянство…

♥♥♥

Я поняла зачем наблюдать непостоянство всего. Чтобы открыться потоку жизни. Жизнь может течь через нас настолько полно, насколько мы открыты всему, что она может принести. Когда мы остаемся открытыми чувства приходят и уходят. Даже если это неприятные чувства, когда мы остаемся в моменте, наблюдая их, они уходят. Если же мы “на всякий случай” закрываемся от тех эмоций, которые не хотим чувствовать, то мы просто перекрываем этот поток. И он больше не течет. И мы начинаем тухнуть.

Например, это понимание пришло мне в самолете. Мы летим из Гайи в Бангкок с остановкой еще в одном городе. И из Гайи самолет вылетел почти пустой и я пересела к окошку. И когда мы приземлились в промежуточном городе, я начала испытывать беспокойство и желание пересесть. Когда я стала смотреть на причину этого беспокойства, я увидела, что не хочу столкнуться с ситуацией, когда окажется, что я заняла чужое место. Тк в этом случае я буду чувствовать себя неловко. И вот страх перед этим чувством заставляет просчитывать ситуацию наперед и предотвращать все возможные ситуации, в которых я могу столкнуться с этим чувством. Ситуации, которые могут и не произойти. Загружая голову постоянным беспокойством, напряжением, контролем.

Если же начать наблюдать чувства, возникающие в моменте, то становится очевидно, что сами эти чувства доставляют гораздо меньше беспокойства, чем стремление их избежать.

И я осталась на этом месте, расслабившись, и приняв решение, что я готова столкнуться со всем, что придет и просто наблюдать это. Это принесло такое облегчение и спокойствие. И когда пришли монахи на это место я пересела, даже не испытав никаких неприятных эмоций…

Наблюдение непостоянства всего помогает открыться потоку жизни, перестать просчитывать, предотвращать или создавать трагедии из прошлого опыта. Помогает быть действительно присутствующим в настоящем моменте. Жить не головой, а сердцем. Открываясь неизвестности и наслаждаясь ею

Конечно старые привычки наверняка не уйдут сразу. И потребуется какое-то время, чтобы научиться жить по-новому. Но у меня есть ощущение, что я уже никогда не вернусь назад. Что я лучше столкнусь со своими чувствами такими, как есть, и буду дышать полной грудью, чем буду и дальше защищаться от возможной боли большой и маленькой.

И еще дотекло на эту же тему. Я все время пыталась открыть сердце изнутри наружу. Как будто стремясь позволить внутреннему свету течь наружу. Переживание, которое пришло ко мне в самолете обратное! Сердце открывается, когда мы позволяем всему, что снаружи течь внутрь…

Уже 1,5 часа нахожусь в новом состоянии. Господи, это так круто! И так просто. Раньше мне казалось, что если я откроюсь этому потоку, то меня смоет. Что я захлебнусь от всевозможных “страшных” эмоций. Но это вообще не так! Сами эмоции в моменте совсем не страшные  они приходят и быстро уходят. Вся “острота ощущений” происходит от страха перед неприятными эмоциями, а не от самих неприятных эмоций.

Еще дотекло. Теперь я понимаю, почему Ачарн сказал, что мне нужно перестать держаться за счастье. Потому что это одновременно показатель того, что мы хотим закрыться от несчастья. И мы постоянно беспокоимся о том, как создать больше счастья и как избежать несчастья. В итоге пропуская сам момент. Нет, конечно навык быть счастливым – очень хороший навык и нет ничего плохого в том, чтобы стремиться к счастью. Проблема начинается там, где мы начинаем хвататься за него, зажмуривая одновременно глаза перед возможным несчастьем. Тогда мы постоянно беспокоимся – как бы удержать счастье и предотвратить несчастье.

Например, лечу дальше в самолете и приносят заполнять карточку для тайской визы. Там надо указать номер следующего рейса из Тайланда. Это мой рейс на Бали. Смотрю, что вылет в 6 утра. То есть в 4 надо быть в аэропорту. То есть в 2:30 выехать. И сразу начинаю беспокоиться, что не высплюсь, как это неприятно и все такое. При этом сердце закрывается прямо физически (как если бы мы защищались руками от чего-то), и я перестаю чувствовать текущий момент. Который пока еще вполне счастливый: лечу в удобном кресле, в темноте, приятно расслабленная от пришедших осознаний, понимая, что это поворотный момент в моей жизни. Что это очень важный момент, и что пока я еще даже не могу себе полностью представить весь масштаб изменений, которые начнут происходить в моей жизни, но которые я уже чувствую. Это воистину эпический момент моей жизни. И я упускаю его из-за беспокойства о моменте, который произойдет только через неделю, который произойдет в любом случае и неприятные ощущения от которого (большие или меньшие) мне все равно придется пережить. Но НЕ СЕЙЧАС! И судя по тому, что я отследила за эти 1,5 часа, эти неприятности могут в моменте оказаться совсем не такими неприятными…

♥♥♥

Откровения относительно тела

Тело – храм Души. Но не само Божество.

Всякий раз, когда мы хотим произвести впечатление, или понравиться, или быть непременно полезным, или непременно сделать всех вокруг счастливыми (и еще много разных пунктов), мы “выскакиваем” из тела и стремимся как бы соединиться с другим человеком. При этом истинные моменты соединенности возникают только когда мы соединены с собой, и в первую очередь со своим телом.

Причина, по которой мы убегаем из тела – это страдания, неприятные эмоции, которые мы подавляли годами (если не тысячелетиями), и которые тело бережно хранило до того момента, когда мы будем готовы принять их.

Принять – это не значит погрузиться в страдание. Принять – это позволить этому быть, но при этом не позволять этому стать ВСЕМ.

Много багажа мы несем в матке – естественном женском центре. Поэтому мы так мало центрированы, так мало ощущаем опору. И мы должны постепенно освободить этот центр: практиками, медитацией, дыханием, чтобы вернуться в свое естественное равновесное состояние. Ничего, если это не получится сделать сразу, важно просто это делать.

♥♥♥

Все наносное, весь наш эмоциональный “багаж” – не есть мы. Но пока мы его не примем, как часть нас в текущий момент, мы не сможем от него освободиться.

♥♥♥

Учиться чувствовать себя хорошо и верить, что я заслуживаю любви, независимо от того, что думают обо мне другие – это любовь к себе. Стремиться к тому, чтобы все думали обо мне хорошо, чтобы я чувствовала себя нормально – это эгоизм.