К любви и мечтам
через образ мыслей

Чтобы получать еженедельную
порцию вдохновения,
оставьте ваш email:

Как отпустить гнев к «бывшим», особенно если у вас дети?

16 июля, 2014

sea_

 

Так иногда случается, что люди расходятся. И вполне возможно, что это к лучшему. Я бы никогда не встретила мужчину своей мечты, если бы не рассталась с первым, а потом и со вторым мужем. И в каждом браке у нас был ребенок. И у каждого из них сейчас прекрасные отношения с их отцами. Так что у меня есть некоторый опыт в этом вопросе. Которым и хочу с вами поделиться.

Прежде всего о важности вопроса. Почему вообще это важно? Вы должны знать, что здоровье и счастье ребенка напрямую зависит от энергетических потоков между его родителями. И это не только то, что люди высказывают друг другу, это то, что они ЧУВСТВУЮТ по отношению друг к другу. И в первую очередь то, что чувствует МАМА по отношению к отцу ребенка. Так как именно женщина отвечает за тонкий план, то и важны в первую очередь чувства ЖЕНЩИНЫ по отношению к отцу ребенка. Негативные чувства матери по отношению к отцу крайне негативно сказывается на здоровье детей: как сиюминутном – например, простуды или травмы, так и долгосрочном — сколиозы, хронические заболевания и тд. Не говоря уже о здоровье психологическом. Мама для ребенка – это душа, отец – дух, ребенок – это соединение этих двух половин. И представьте, насколько сложно жить человеку, у которого душа не дружит с духом, а ум с сердцем. Поэтому, думая о будущем ребенка, важно учитывать, что оно напрямую зависит от того, как вы справитесь со своими чувствами по отношению к его отцу.

Но иногда это так не просто! Я помню, как после развода с первым мужем, я очень переживала из-за того, что он резко перестал общаться с нашей дочерью. И для нее это было сложно. Я очень возмущалась и пыталась давить на него чувством вины и долга. И это заводило всю ситуацию только в больший тупик. Папа второй дочки ушел от нас за 2 недели до ее рождения. Я конечно сейчас ясно вижу свою роль в этом событии, но на тот момент мне было очень сложно отпустить ощущение предательства и гнев по отношению к нему.

Но  я всегда чувствовала, что мое отношение к отцу ребенка очень сильно влияет на его (ребенка) счастье. Может благодаря моему детству, в котором я внутренне сжималась каждый раз, когда мама вспоминала недобрым словом моего отца. Помня свои страдания, я не хотела причинять их своим детям (и это оказалось прекрасным уроком для меня). Поэтому как минимум вслух я всегда высказывалась в лучшем случае нейтрально, и всячески поддерживала веру ребенка в то, что папа его очень любит, но сейчас есть определенные обстоятельства, которые не позволяют ему быть вместе с ним. Но на тот момент я еще не знала про тонкий план, поэтому моя первая дочка почти год провела по больницам с заболеваниями пищеварения.

Позже я узнала и про энергетический аспект, и в итоге отношения моих детей с отцами сейчас просто прекрасные и здоровье у всех просто отличное (если не считать плохого зрения у старшей дочери, которое исправить совсем не удалось, но удалось остановить процесс его падения). А, кроме того, наши отношения со вторым мужем переросли в дружбу семьями, так как и он и я встретили свою «вторую половинку», и половинки эти вызывают у нас взаимное уважение. Так что каждое лето мы проводим в Турции со всеми детьми в гостях у нашей «турецкой» семьи, включающей многочисленных турецких бабушек, теть, дядь и двоюродных братьев и сестер. И все они обожают всех моих детей, как родных. А дети обожают проводить отпуск на «турецкой даче» :)

Это я к тому, что приложив определенные внутренние усилия, вы можете получить не только счастливых и здоровых детей, но и нечто бОльшее для себя и всей своей семьи. Но перейдем к делу. Как же «простить» тех, кто причинял нам страдания зачастую многие годы? Привожу один из вариантов процесса, который использовала я и сейчас успешно используют мои клиенты.

  1. Напишите «письмо гнева». Не старайтесь на этом этапе быть понимающей, доброй, любящей и высоко духовной. Мы перейдем к этому позже. На этом этапе важно выплеснуть все, что наболело, все, что заставляло вас страдать в этих отношениях, всю боль, которую вам причинили. Пишите о том, как вы себя чувствовали, когда он поступал так или иначе. Позволяйте эмоциям проявляться, пока вы пишите. Выплескивайте слова от сердца, а не от головы. Очень часто мы даже не представляем всей картины страданий, пока не выплеснем ее на бумагу. Поэтому старайтесь не думать, а просто чувствовать и писать из сердца, из вашей боли и гнева.
  2. Успокойтесь и зафиксируйте свою часть ответственности. Предыдущий шаг может быть весьма эмоциональным. Дайте себе время остыть и прийти в себя. И, возможно, на следующий день или через какое-то время, когда внутри наступит бОльшая тишина, подумайте над тем, как именно, каким образом ВЫ допустили такую ситуацию в вашей жизни. Конечно, отношения – это дорога с двусторонним движением, и ответственность за них лежит на обоих участниках, но ответственность за нашу жизнь всегда лежит на нас. И мы должны увидеть, каким образом мы допустили такую ситуацию в своей жизни. Где мы предали себя, свои желания, свои чувства и позволили обстоятельствам развиваться так, как они развивались. Запишите все, что вы увидите и осознаете. Это также важный шаг в переходе от гнева к свободе, радости и счастью. В некотором смысле это ваша путеводная звезда на будущее, это ваш урок, который вам достался непростой ценой, и который на этот раз вы планируете усвоить сполна.
  3. Обсудите с вашим бывшим партнером то, что вы открыли и осознали. Этот шаг опциональный. Не всегда есть желание или возможность обсуждать что-то с бывшими. И такой необходимости нет. Работать с тонким планом можно ничего не обсуждая ни с кем. Но если вы чувствуете потребность, и у вас есть такая возможность, то сделать это можно. Но не раньше, чем пойдут на спад эмоции после шагов 1 и 2. Обычно эти 2 шага приводят к значительному душевному облегчению и изменению состояния и умонастроения. Если этого не произошло, вернитесь к шагу 1 и постарайтесь пойти глубже в чувства. Если же произошло, то можно сказать или написать вашему бывшему партнеру ОСНОВНЫЕ ВЫВОДЫ из предыдущих двух шагов. Ни в коем случае не отправляйте письмо гнева или даже части из него. Примерное направление может быть такое: «ты, знаешь, я осознала, что все эти годы я была сильно не права. Я позволяла обращаться с собой ужасно. Так, как будто я не заслуживаю ничего другого. А теперь я поняла, что заслуживаю. Заслуживаю, быть единственной и горячо любимой женщиной, заслуживаю мужчины, который будет обо мне заботиться и материально и эмоционально. Заслуживаю того, чтобы со мной обращались бережно, и так далее (тут, конечно, лучше сформулировать свой текст). И, ты знаешь, осознав все это, я пока еще очень злюсь и на себя, что допустила это и на тебя, что ты воспользовался тем, что я не устанавливала границ. И мне нужно время, чтобы простить и успокоиться. Я очень стараюсь сделать это, но мне это непросто, и я бы хотела свести наше общение к минимуму в это время.» Это просто вариант, ваша ситуация и ваши выводы абсолютно уникальны и требуют своих слов, но я обнаружила, что часто женщины даже не знают, что можно говорить о своих чувствах спокойно, без обвинений, но искренне и честно. Поэтому просто привожу некоторое направление, в котором можно думать.
  4. Разделите два вопроса: ваши отношения и отношения отца с ребенком. Есть ваши отношения и урок ДЛЯ ВАС, который в них скрыт. И есть ребенок и его счастье. Вам не нужно жить с отцом ребенка, или любить его, но вам определенно нужно отпустить все негативные эмоции по отношению к нему. to let go. Предыдущие шаги должны в этом помочь. И когда эмоции пройдут, можно сказать или написать о том, что вы чувствуете, но препятствовать отношениям отца с ребенком не стоит. Если, конечно, у отца есть такая потребность. Если потребности пока нет, то лучше не давить, лучше отпустить. Со временем такая потребность проснется естественным образом. И лучшее, что можно сделать — это поддерживать в ребенке все это время веру, что папа его очень любит.
  5. Будьте открыты будущему. Не зацикливайтесь на прошлом. Оно нам было необходимо, чтобы пройти свои уроки, в том числе уроки любви к себе, и двинуться дальше, навстречу своему счастливому будущему, полному радости, любви и новых открытий! Оно обязательно настанет, если вы перестанете тащить с собой груз печали, гнева и обид. Все происходящее в нашей жизни ведет нас к большей любви, учит нас больше верить в себя, больше ценить себя и лучше провозглашать эту веру рядом с другими людьми. Не ожидая, что они сделают нас счастливыми, но и не позволяя делать нас несчастными. Просто начните следующий день с чистого листа, оставив при себе ваш опыт, вашу приобретенную мудрость, но оставив ожидания, требования, гнев и печаль. Вот увидите, это очень легко сделать, если вы решите быть счастливой независимо ни от чего!

Я от всей души желаю вам мужества, душевных сил и света, если вы сейчас проходите сложный этап в вашей жизни. И я искренне желаю счастья, здоровья и радости вашим прекрасным детям. И я буду рада ответить на ваши индивидуальные вопросы, если они появятся в комментариях к этому посту!


Обсуждение. Оставлено 4 коммент.

  • Александра:

    Алёна, спасибо большое за чудесную статью! Только сегодня послушала запись вашей лекции в Джаганнате, и теперь вовсю читаю статьи на сайте.

    Посоветуйте, пожалуйста, как строить отношения с бывшим мужем, если он очень ревниво относится к нашей дочери? Он был бы доволен, если б она всё время жила с ним. Сейчас она проводит с ним и его семьёй ровно половину времени (меняемся по неделе), другую половину со мной. Дочь привыкла к жизни «на два дома», но, так как у нас разные принципы, ей сложно перестраиваться и оставаться искренней.

    Спасибо и хорошего вам дня!

    • easydmin:

      Александра, здравствуйте!

      Рада, что вам полезно :) Про вашу ситуацию, конечно, хотелось бы знать больше — как давно вы расстались (время тоже важный фактор, иногда просто нужно иметь немного терпения, особенно после расставания), возраст дочери, другие детали. Но в целом в отношении детей рецепт простой — это любовь к их отцам. Любовь не в романтическом понимании, а в общечеловеческом. Ровное, спокойное отношение, свободное от обид и претензий, наполненное благодарностью к тому счастью, которое у вас возникло в результате этих отношений (в том числе ребенок), и к тем урокам, которые эти отношения вам принесли. Если бы я не прошла череду неудач в личных отношениях и не усвоила хотя бы частично те уроки, которые в них содержались, я бы никогда не встретила мужчину моей мечты. Но если раны еще свежи, то это может потребовать всего вашего мужества и любви. Ну и времени :)

      Если вы придете к такому ровному отношению, то с дочерью не будет проблем. Проблемы возникают не из-за того, что принципы в семьях разные, а из-за неприятия этих принципов. Важно дать другим людям право жить так, как они хотят, а самой так, как вы хотите. И постепенно дочь сама увидит, какие принципы ей ближе. Какие ведут ее в направлении ее счастья, а какие нет. И чем больше лично вы будете счастливы, чем больше лично в вашем сердце будет любви, тем привлекательнее будут становиться для дочери именно ваши принципы.

      И если расставание произошло не так давно, то важно понимать, что для ребенка это тоже стресс. И чем меньше негативных энергий будет между вами и ее отцом, тем проще ей будет его пережить.

  • Спасибо большое за советы. буду применять.. У меня как раз такая ситуация… Я родила не в браке, после рождения он начал появляться, для себя решила что если у него есть желания пускай общается… Но потом чувствую что он ходит тогда, когда у него больше интерес ко мне, а если остывают чувства то опять пропадает.. Потом у нас начались интимные отношения, потом он опять пропал.. И вот 2 мес. назад очередной раз он объявил что у нас ничё не получится, что он будет общаться только с ребенком…Дочери 2,3 г. Во общем пока приходит, но у меня есть чувства, ожидания, надежда то что вдруг будем вместе… как бороться с этим, как себя перенастроить.. очень тяжело, так я не смогу встретить того человека, с которым могу построить отношения, создать семью..Спасибо.

    • easydmin:

      Алия, нужно понимать, что пока мы удерживаем какие-то негативные чувства по отношению к близким в прошлом людям, мы не только вредим нашим детям, но и удерживаем человека на месте партнера. Даже если вы физически не вместе, но у вас сохраняются какие-то претензии или негативные чувства к бывшему мужу, место партнера на тонком плане занято этими претензиями и чувствами. Нужно отпускать эти чувства, освобождая место для любви и для другого человека, с которым у вас могут сложится отношения уже на новом уровне. Всех вам благ, здоровья и любви в сердце! Алена.


  • Оставить комментарий