К любви и мечтам
через образ мыслей

Чтобы получать еженедельную
порцию вдохновения,
оставьте ваш email:

Как двигаться вперед без осуждения и самокритики?

28 января, 2016

 

В рамках одного из моих курсов мне пришел вот такой замечательный вопрос: «Моя попытка полюбить себя сталкивается со следующим противоречием в моей голове: позволить себе расслабиться и спать, отключиться от социума и мне хорошо от этого, но это жутко расслабляет!Люблю себя какая есть- значит какая есть! Не надо худеть, зарабатывать деньги, позиционироваться в обществе, красиво одеваться! Одела уютную пижаму и в кровати целыми днями почитываю книги! Так можно совсем деградировать. Ален, подскажи КАК найти правильный подход к себе?»

Тема эта настолько важная, что я готова писать об этом снова и снова. Напишу об этом сегодня немного в другом ключе.

Дело в том, что нас с детства убеждали, что такие, как есть, мы никому не нужны. Что такие, как есть — мы недостаточные. Недостаточно умные, талантливые, а главное — недостаточно достойные любви. И чтобы стать более достойными мы должны много стараться. Стараться быть лучше, выше, сильнее (красивее, стройнее, добрее и тд).

И мы очень старались всю жизнь. Но сама идея, лежащая в основе этих стараний, в корне неверная. Вернее в основе этих стараний лежат 2 неверные идеи:

  1. Что любовь можно получить снаружи (и что она заключается в одобрении нас другими людьми) и
  2. Что для получения этой любви мы должны очень стараться.

Неверные они потому, что то счастье, к которому мы стремимся, лежит в том «слое реальности», в котором мы полностью себя принимаем, где мы довольны собой и любим себя. И, соответственно, мы получаем все, что соответствует такому самоощущению и образу мыслей. Не придя к такому самоощущению, невозможно получить то, о чем мы мечтаем. Потому что как я не устаю повторять — чувства притягивают обстоятельства, а не наоборот.

Но вместо того, чтобы менять самоощущение, мы стремимся «исправить» и «улучшить» себя. Мы худеем, ходим на йогу и в салоны красоты, покупаем дорогую одежду, стараемся развиваться во всех направлениях, стремимся быть идеальными матерями, женами, сотрудниками…

Поймите меня правильно, я ничего не имею против саморазвития (было бы странно с учетом направленности моего блога). Просто я считаю бессмысленным саморазвитие из неправильного намерения. Когда за нашими стараниями стоит страх «недостаточности», страх, что я недостойна любви такая, как есть, все эти усилия приводят к истощению, перенапряжению и эмоциональному выгоранию. В конечном итоге нам уже ничего не хочется, кроме как лежать в теплой пижаме, забросив все дела и заботу о внешнем виде и смотреть любимые сериалы.

Хорошо, скажете вы, а какая альтернатива? Если у меня пока нет этого самоощущения, то как мне мотивировать себя на развитие?

У меня был интересный личный опыт на этот счет. Когда я только  узнала о первичности чувства в нашей жизни, и поняла, что подавляющее большинство дел я делаю из чувства долга (я должна быть хорошей мамой, должна быть хорошим сотрудником, должна убирать, готовить, заниматься спортом, худеть, быть красивой), и поняла, что все, что делается из неправильного чувства увеличивает объем этого чувства в моей жизни, первой моей реакцией был легкий шок. Потому что все, что я считала своим большим достижением, что я считала любовью к ближнему, оказалось лишь гонкой за внешним одобрением. И я не могла игнорировать тот факт, что живя таким образом, я постоянно нахожусь в напряжении и держу в напряжении окружающих. Они тоже все время оказываются должны, тоже все время оказываются недостаточными и никогда не могут расслабиться.

И от этого легкого шока я перестала делать вообще все на 4 месяца. Вернее я ходила на работу, но все остальное я просто перестала делать. Благо у меня очень понимающий муж, который стоически переносит весь мой «духовный путь».

Но постепенно, бросив все и создав пустоту в своей жизни, я стала понимать, что мне ХОЧЕТСЯ сделать то, хочется сделать это. Позже, когда я читала книгу Жан Ледлофф «Как вырастить ребенка счастливым. Принцип преемственности», меня очень вдохновила одна история, описанная там. В племени, где жила автор книги, жил человек, проведший часть времени вне племени. И он отказался участвовать в жизни племени. Отказывался участвовать в любой деятельности. И вождь на удивление писательницы реагировал на это совершенно спокойно. Придет время и он сам захочет принимать участие, говорил он. И, собственно, это и произошло. Через несколько месяцев «тунеядец» решил завести себе огород и постепенно влился в жизнь племени.

Примерно такие же принципы свободы применялись в одной из уникальных английских школ, о чем можно прочитать в книге «Саммерхилл — воспитание свободой«. Новеньких детей там не заставляют ходить ни на какие занятия, предоставляя им полную свободу. Максимум через 6 месяцев дети начинают активно участвовать в обучающем процессе без всякого принуждения.

И в первой и во второй книге особо указывалось на «испорченность» человека (ребенка) современным миром и его воспитанием. И о необходимости периода «реабилитации», когда человеку дают полную свободу, в том числе свободу ничего не делать.

И оказывается, что в состоянии свободы у человека просыпается ЕСТЕСТВЕННОЕ желание развиваться, трудиться, быть полезным. Это НАША ПРИРОДА, нам на самом деле свойственно стремиться к развитию, к раскрытию своего максимального потенциала. И в условиях свободы мы начинаем чувствовать этот внутренний зов достаточно ясно.

Более того, если мы не обременены чувством вины и долга, если мы чувствуем себя свободными, то мы гораздо лучше понимаем ЧЕМ именно мы хотим заниматься. И, занимаясь этим не по принуждению, а следуя внутренним импульсам, мы достигаем гораздо лучших результатов.

Именно поэтому люди, нашедшие свое предназначение, достигают как правило больших высот. Тк они занимаются любимым делом, не ощущая никакого давления или принуждения. И, хотя они могут посвящать огромное количество времени работе, она не истощает, а наполняет их.

Точно также в условиях полной свободы у нас просыпается естественное стремление заботиться о своем теле, своей внешности. Но уже не для того, чтобы произвести хорошее впечатление на окружающих, а просто из любви к себе, из бережного отношения к своему телу и своей красоте.

И, возможно, первая реакция будет — лежать в пижаме и читать книги. И возможно стоит дать себе такую возможность, чтобы почувствовать, что на самом деле мне хочется большего! Да, я принимаю себя такой, какая я есть, но мне ИНТЕРЕСНО, мне хочется попробовать что-то новое, мне хочется раскрыть свой максимальный потенциал, хочется найти и реализовать свое предназначение, хочется научиться любить совершенной любовью (и пусть совершенство недостижимо в этом материальном мире, но мне НРАВИТСЯ двигаться в этом направлении).

И когда после периода «реабилитации» от чувства вины и долга в нас начинают просыпаться эти естественные на самом деле потребности, мы понимаем, какая огромная разница между этими двумя способами жить! Пусть даже внешне я делаю те же самые действия (хотя скорее всего это будут несколько иные действия), но внутри — это будет абсолютно другой мир!

И этот способ жить позволяет достигать ГОРАЗДО большего, чем принуждение! Не стоит волноваться, что дав себе свободу и перестав «гнать» себя к новым высотам, мы деградируем. Напротив, только тогда мы начнем на самом деле расти. На самом деле узнавать себя, свои потребности, свои желания. Научимся слышать свой внутренний голос и следовать ему. И достигать недостижимых доселе высот вследствие этого :)


Обсуждение. Есть 1 комментарий

  • Марина:

    С лежанием в кровати понятно. А если внутри меня зависть, стремление быть как кто-то другой, идти за чужими образами, все это в поисках любви…Мне казалось, что избавляясь от этого, я занимаюсь саморазвитием, а потом поняла, что никогда себя не принимала, а все недостатки бросалась исправлять. Что делать с этим? Позволить себе завидовать? И быть как кто-другой? Позволить себе эгоизм?


  • Оставить комментарий